Não basta ser pobre, tem que falar "Põe dezão de gasolina".



Queria se pobre um dia, pq ser pobre todo dia é foda.



Se eu não tivesse que pagar tantos impostos, eu poderia comprar coisas extravagantes, como comida por exemplo.


 
Pessoas que votaram na Dilma não costumam reclamar do aumento na gasolina. Porque burro não anda de carro, puxa carroça.



Não basta ser pobre, tem q por prego quando estoura o chinelo.



"Você atingiu 80% da sua franquia diária de 10MB. Ao atingir 100%, sua navegação será bloqueada." Isso foi uma ameaça?



Existem muitos "jar", se achando "apk".



Sofre mais bullying que o Baidu Antivirus.



Aqui está tão quente que está parecendo Manaus — disse o Diabo nas profundezas do inferno.



Aquele momentos que os ônibus param um ao lado do outro e, os passageiros ficam se olhando.



De que adianta feriado longo, se a grana é curta.



Aquele momento que você deita na cama e fica pensando como a sua vida seria se você fosse rico.



Aquele momento em que você acorda no meio do sonho, e tenta voltar a dormir só pra saber como termina.



Aquele momento que você vê uma barata, vira pra pegar um chinelo e ela já não está mais ali.



Sorte mesmo é de quem tem tomada perto da cama.



Chegar na sala de aula atrasado é ter 1 minuto de fama.



Quem nunca babou um lado do travesseiro e depois usou o outro.



Não confio em pessoas que me dão "muito bom dia".



Para os pais da moça, quando os bens são bons, o casamento já está marcado.



Te vi no grupo e já gostei, chamei no privado e me apaixonei, te vi no encontro e me assustei, voltei no WhatsApp e te bloqueei.



Pareço inteligente, mas quando eu era pequeno achava que as versões "Demo" dos jogos tinham um pacto demoníaco.



Fingir que estava doente na escola, só para vim embora mais cedo. quem nunca?



Aquele momento tenso, em que você machuca uma criança sem querer, e logo depois chega a mãe dela.




Quem nunca derrubou a pasta de dente que acabou de colocar na escova, não sabe o que é gastar 0,3 centavos.



Pareço inteligente, mas quando estou online e alguém me diz uma coisa que não entendo, rapidamente pesquiso no Google, e dou minha opinião.




Seu cabelo é duro assim ou ele tomou viagra?



As fábricas de cigarro são as únicas que matam o cliente de satisfação.



Muita gente por aí têm medo do fim do mundo, do Apocalipse. No meu caso, tenho medo é do final do mês.



A popularidade da Dilma chegou a 9%. Está tão baixa, que até o Lula pode contar nos dedos.



Fazer o chuveiro derramar pouca água, quase desligando, só para ficar mais quente. Se você se identificou, parabéns, você é pobre.



Quando você vê uma barata e de repente ela some, qualquer coisa que toque em você é suspeito.



O povo pediu para baixar a idade penal dos marginais, o governo entendeu que era para baixar a velocidade nas marginais.



Não deixem o mundo acabar... Ainda não comi ninguém.



Não basta ser pobre. Tem que abaixar o volume da TV pra escutar quando tem briga no vizinho.



Depois de gastar todo meu dinheiro com cerveja no carnaval, agora o jeito é ir catar latinhas.



Não desisti de ser rico. Ainda posso ter um filho que joga futebol como o Neymar



peidei tão azedo q imaginei q estivesse cheirando pizza quatro queijos.



Quem nunca passou roupa com uma panela, não sabe o que é ser um pobre criativo.



Meu dinheiro eh igual ET: dizem que existe, mas ninguém vê.



A pior parte de ser, é ser pobre.



Se não encontrar o seu nome na lata de refrigerante, procure no SPC.



Um ladrão me abordou hoje e falou "Passa a grana", e eu respondi "É meu filho, na situação que eu tô, acho que você que tinha que passar a grana pra mim."



 Fica se exibido com roupa de marca, mas a geladeira parece um ninho, só tem ovo!



"Que cor é seu iPhone?" "Gelo" "Deixa eu ver?" "Derreteu."



Alegria de pobre é ter internet rápida.



Pobre que é pobre mesmo pega sacolas a mais no supermercado pra colocar o lixo.



Não basta ser pobre, tem que deitar na cama das lojas de colchão pra ver se é confortável.



Se na próxima encadernação for pra nascer pobre, eu não saio nem com cesariana.



De que adianta comprar uma geladeira de última geração, 100% inox, com touch screen na porta, se não dá pra secar meia atrás dela?




Não basta ser pobre... tem que falar de boca cheia.




Tudo que vai volta... menos dinheiro.




Não basta ser pobre, tem que esperar passar o Natal pra comprar Chocottone.



Ser honesto hoje em dia custa caro. Mas ser honesto e pobre, custa o dobro do preço.



É incrível como a morte acaba com a vida das pessoas.



Eu sempre falo o que digo.



Só existe duas formas de emagrecer: coma menos e cague mais.



Por que sempre que tem pavê de sobremesa, aparece um idiota pra perguntar é pavê ou pacumê?



Um dia eu estava andando, daí eu parei e vi que estava parado.



Meu cachorro latiu para mim, eu lati pra ele e então tivemos um papo em latin.



Às vezes, quando estou entediado, fico embrulhado em um saco de dormir, passo manteiga na parte de baixo e deslizo no chão da cozinha fingindo que sou uma lesma.



O sujeito é tão rico que só me chama de meu caro.



 Fui no supermercado e vi um salgadinho com o dizer "150g GRÁTIS". Abri o pacote, comi as 150g e deixei o restante na prateleira.